March 28, 2013

My Depression Monster

This project is a development of the Monster character for my cartoon, which I am going to make as my Thesis project. The story of the cartoon will be the story of my life in a fairy-tale form. In the cartoon I want to speak about the major inner revalations, insights and troubles that I've gone through in my journey. All the happenings will be represented in a symbolic form and one of the characters, who is the transformation of the main character - me of the movie is going to be a "Depression Monster" version of me. During the time when I was depressed I felt like both my body and soul have transformed into this terrible creature, inadequate to the world, making sense in the depression world of my own making that I living in. The magic forest is the forest of thought materialized - it transforms me into how I see myself and my journey was that of transformation into darkness - into the dark side of myself, that was being shown to me in the form of physical and emotional suffering and misbalance signs, that were a part of my condition. I wanted to represent a character as a weird and unlikely creature, scared of itself. The behavorial pattern that I built my depression upon was great self-judgement, which left me feeling wrecked and guilty to the point of killing myself passively, not by physical actions, but by mental self-torture. I wanted to express that through the eyes of the creature. They are alien to the rest of the image - while the whole body is fish-like and cold, the eyes gleam with scary/scared acidic yellow color, almost like bat's or cat's eyes. My eyes are blue and in that time of becoming a creature of the forest they turned into yellow - the color of jealousy and judgement.
The hands of the creature are passively hanging from the wrists - what I saw in my life happening I does not take courage or effort to change - I was just watching the distraction for a while, scared to step in out of the idea of not being worthy of fighting for even for myself. The gesture is very careful - I was obsessively careful about not saying the wrong words or not doing an unpolite action or not offending people around me. That pain still stays in my heart and I feel it right now when I am writing. I hope that this piece helps me heal it in the uncovering of the truth behind my state.
The body of the creature is covered with fish-scales - the fishlike sliminess which to me is connected with following other people's opinions, being a doormat, which I considered a virtue for a long time, not seeing that it actually brings pain and does not satisfy neither me, nor  the people I've been meeting.  The feeling of being a doormat - and I still do have a part of that guilt feeling inside me - is the most disgusting slimy feeling I can imagine, the worst. But now I know that even that disgust of mine is just a trace of inner pain, which can be healed by living it fully and in acceptance without judgement.
The deer at the background is an invisible helper who is leading me on my way and it's his shining white footsteps I am following in the dark. The trace of loving support that he has left for me are the traces of his hooves. He is in my imagination the Conscious Life coach Steven Shepard, who helped me step out of the circle of depressive repetition and encounter myself as I truly am. 
I will continue speaking about my feelings here even though I know most of you will not appreciate that because it is going to touch the same truth inside your hearts, which many of you don't want to see whatsoever, however many beautiful words you speak.
So here it goes - I hated myself to the point that I was going to destroy all that I am and go mad  - because the weight of judgement that has been passed on to me by my parents and friends and people around me was so huge, that I am still having trouble forgiving them for that. But now I know that holding anyone guilty for what is happening to me has no healing in it - it won't bring much, just some more pain and suffering if I chose this way. So I chose to let go of the feeling of judgement, which is living inside me - because by saying these words about my beloved ones I open up the gates of anger inside me - and there is a lot, which does not serve me as a way to be happy any more. So I proclaim, here, in this blogpost that I am forgiving everyone who somehow, directly or indirectly took part in the creation of that Depression inside me and that I take full responsibility for my attitude and actions and that I chose to love you all - that is the only way, which is capable of opening up the space of truth in this situation.
So thank you all for reading this,
Please share if you have anything to say,
I love sharing my experience with anyone, for whom it may turn out helpful and listening to your responses, whatever they intrinsically are.
Your words are welcome!
Thank you,
With love,

Привет всем!
Этот проект сделан мной как часть работы над моим будущим дипломным проектом - мультиком. В мультике я собираюсь рассказать о своей жизни, о всех страданиях и трагедиях, страхах и невезениях, о всех открытиях и прозрениях, о любви и счастье и дороге, которая привела меня к тому, что я есть.
Я нарисовала этого персонажа  - Монстра как олицетворение себя во время депрессии. Это изображение для меня выражает то, как я себя чувствовала наиболее полным и точным образом.
Трансформация главного персонажа - девочки-меня - происходит в лесу, который служит всего лишь отражением ее мыслей - то есть, то, во что она превращается в нем зависит только от того, как она видит себя. Под гнетом страхов и ненависти, которые жили внутри меня, но которые я предпочитала игнорировать долгое время, думая, что если их оставить в стороне, они как-нибудь разрешатся сами собой - я оставила дорогу в лесу и углубилась в непонятную темноту, которая окружала меня. И на пути через темноту страхи превратили мое видение себя вот в такую-вот девочку-монстра, не нужную, нелюбимую, глупую, противную и отвратительную для других и для самой себя. Самое главное мое качество, на котором строился весь путь в депрессию, было самоосуждение - я ругала себя по привычке за все - за мельчайшие слова, действия, поступки, мысли. Да, я ругала себя за мысли, не только за то, что я делала, но и за то, что эти действия вызывало.  Я думала, что от моих мыслей и от моей точки зрения зависит моя реальность и таким образом я решила, что если я эти мысли "поправлю", то из моей жизни получится что-то более подходящее для того, чтобы в ней жить счастливо. Но это несусветица привела меня к осознанию того, что мое счастье не зависит от моих мыслей - что это две совершенно разные связанные, но отличающиеся, не приравниваемые друг к другу вещи. Это осознание заняло долгое время - около 5ти лет с начала появления идеи о поправке мыслей в моей голове=)
Возвращаясь к теме поста, пишу о том, что же собой представляет персонаж.
У монстра желтые глаза, глаза - страх, глаза - ненависть, глаза - непонятность.
Я не могла понять, что со мной происходит тогда, и я думаю, что это совершенно естественно, потому что то, что со мной происходило, было в чувствах, а чувства нельзя понять мозгом и "разрешить", их можно только прочувствовать. Я так я училась чувствовать свои чувства около 3ех лет. Да и сейчас еще учусь.
Все тело персонажа покрыто рыбьей чешуей. Для меня это знак того пресмыкания, которое было основной моей моделью поведения в то время - непременное согласие с тем, с кем общаешься, в его мнении  - я это делала для того, чтобы получить связь и общность с человеком - поскольку видела ее только на уровне мыслей - если ты считаешь так же, как и я, есть контакт. Сейчас я понимаю, что идеи могут различаться диаметрально, но все же всегда остается единство и непрерывная связь между людьми  - всеми, даже теми, с кем мы не общаемя в данный момент. Для того, чтобы она была, не надо ничего делать - она просто есть и для спокойствия достаточно признать это один раз. Что для меня все еще временами трудно потому что я привыкла привязывать свое состояние к своему мозгу и тому, что он думает. Но иногда я из этого осостояния признания связи смотрю на мир, и он преображается в перкрасную картину счастья и радости. Мой мозг - любимый, дорогой мой, прекрасный, я люблю тебя и не думай пожалуйста, что я тебя ругаю - я всего лишь хочу дружить с удовольствием для нас обоих.
В конце скажу, что внутри мой Монстрик светится призрачным светом - голубовато - метрвенным, что занчит для меня, что все, что происходило, было всего лишь трансформацией моего света в другую непривычную форму - она возможна, всего лишь создает очень много давления, и это наш выбор, какую конфигурацию ее мы создаем в своей жизни.
Свет изнутри пульсирует под стук сердца - так как физически во время депрессии я чувствовала пульсацию крови в каждой клеточке своего тела, как и шум в ушах, белый шум, похожий на звук неработающего телевизора. Все это выразилось в перепончатых ушах, которые больше не имеют совей формы, а выглядят скорее как странные антенны, а не человеческий органы чувств.
Олень на заднем плане - мой помощник, олицетворенный в жизни Стивеном, который помог мне выфти из прострации и развернуться на 180 градусов) За что спасибо ему сердечное!
Наконец скажу, что рада все это наконец-то открыто рассказать  - мне это было очень нужно, поскольку самое сильное мое чувство и убеждение было в том, что люди не понимают того, что я чувствую и думаю, а открытое признание всего, как оно было, не пряча этого не перед кем, открывает этому пониманию дорогу - дает вам возможность знать, что со мной было и как это было и дает мне возможность найти ту поддержку и понимание, которого я ищу. Сложно всю жизнь прятать самое главное внутри - оно умирает от этого и мое существование становится не больше, чем игрой в прятки. Итак, я выхожу из домика, Всем Привет, ЭТО Я!
Люблю вас всех,
Обнимаю Сердечно КАЖДОГО,
Ваша Оля.

No comments:

Post a Comment